18 de dezembro de 2011

6 regrinhas básicas para saber se você é a (o) outra (o)

Olá leitores do BN! Estavam com saudade das nossas listinhas benévolas e super didáticas? Então, resolvi trazer mais uma para a nossa coleção. Quem não gostaria de ter uma maquininha que avisasse quando fôssemos "a outra"? Eu amaria! Mas enquanto um gênio da engenharia não inventa esse aparelhinho da morte, vamos buscando os meios que temos.

1º Não possui facebook ou orkut nem outra rede social;

Acreditem, a pessoa que está ao seu lado diz a você que não está no facebook, pode apostar: ela deve alguma coisa. 11 de cada 10 pessoas hoje em dia possuem orPut, ou facebosta, ou twitto, ou badoo, ou sei lá, qualquer uma dessas redes modinhas que não cansam de surgir e que nós amamos usar;



2º Nunca atende seu celular:


Bem meninas e meninos, se o bofe escândalo faz questão de impor horários fixos para que você ligue para ele, fazendo com que você tenha que suprimir aquela louca vontade de ouvir sua voz, trema na base, pois nesse angú tem caroço! Deve estar com a (o) "federal" e você é apenas a (o) outra (o);



3º Evasivo:


Você conheceu o gatuxo e ele sordidamente, nunca te diz onde trabalha, ou qual o número da sua casa, ou onde mora, desprezando assim suas insistentes tentativas de obter um pouco mais de intimidade. Pule fora! PERIGO!


4º Nunca sai com você em público:


Ao menos que você esteja na novela das 8, que seja a Natalie L'amour e namore o delicioso Hérson Capri não aceite sob hipótese alguma a desculpa de que não pode sair em lugares públicos com sua nova aquisição. Você não é nenhum bibelô para ficar em casa guardada (o). Sai dessa!


5º Ligações secretas:


Seu cafuçú do bem adora se esconder para atender um telefone? Xiiiiii, nesse mato tem coelho. Ou é frutinha e te usa como salvo conduto para mostrar à sociedade, ou simplesmente tem outra. Acorda menina!

6º Ele te deu um bolo e sumiu em seguida:

Ai, ai, ai, para mim esse é o ítem mais sórdido de todos. O infame marca com você para ver um filme e na hora combinada ele não aparece, nem te liga, nem atende o celular que se encontra devidamente desligado e some por alguns dias aparecendo em seguida com a desculpa esfarrapada de que sua tataravó morreu. Precisa dizer alguma coisa meu povo? Puta falta de Sacanagem!



Espero que com essas diquinhas básicas da Titia Monique, vocês aprendam a não serem feitas (os) de trouxa  e fiquem alertas quanto ao seu homem. Meninas (os) bobinhas (os) e que vivem no mundo de Alice só se ferram meus anjinhos!
Caso descubram a traição, vocês podem se valer dessas diquinhas de como se vingar dessa prática tão sórdida.

Bjux!

Monique Lamert

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